Stop judge my angel!

Yah, akhirnya nulis lagi. Inspirasinya pasti devin. Karna emg kadang inspirasi dr org* yg w suka gt. Tp sejak ada devin pegangan gue cuma "inget masi ada Devin. Devin belom nikah. Hayo kata Devin gaboleh gampang baper nanti kecewa. Harus jadi org cuek kaya Devin kalo mau bahagia". Seberpengaruh itu devin jadi tameng gue. Dua tahun lebih gue gaperna yg namanya kecewa, nangis nangis grgr cowo yg gue suka ternyata jadian sama sahabat gue dan nembak depan mata kepala w sendiri hahaha. Dua tahun ini gaperna jir gue nangis grgr cowo. Sekalinya nangis grgr devin putus sama gressa. Katanya settingan tp gatau. Gue ikutan sedih aja kalo devin sedih. Gmn ya moodbooster yang mestinya bikin happy lagi sedih ya ngikut sedih wkwk. Oke kalo ini emg gak penting si. Monmaap. Tapi soal org* atau bahkan yg katanya " temen gue" Sendiri ngejelek*in devin itu udh kelewatan si. Dia gatau ceritanya. Kalo emg gasuka yaudah diem gitu. Gausa bacot. Bacot lu ga sebagus suara devin. Ga sekeren karya devin.

Kadang ya mau marah gitu kalo devin dijelek jelekin. Dibilang ini lah itulah. Banci lah. Suaranya biasa aja lah. Pengen ngatain balik bodoamat gamandang temen, atasan, dll. Tp akhirnya makin kesini makin males. Bukan karna stop support devin tp yaudah yg kenal devin kan gue. Yg butuh devin kan hidup gue. Gmn w survive dengan motivasi devin dibaliknya. Mereka gaperlu tau gmn arti devin buat perempuan kecil yg lagi ilang arah, gada iman, gada sandaran, dan ortunya lagi ga support sama sekali. Mereka gaperlu tau cerita dua tahun lalu gmn w bisa aja nyerah karna gada apapun yg perlu dibuat bertahan. Gue bisa aja bukan jadi alesan mereka ketawa karna mulut gue yg sampah ini. Gue bisa aja putus harap. Putus hidup. Tapi yaudah, sekali lagi yang tau ya gue. Yg ngerasain betapa devin bikin gue survive ya gue sendiri. Gmn devin satu* nya sandaran pas gue gapunya siapa siapa bahkan mereka yg selalu gue bayarin kehidupannya atau gue traktir tiap istirahat. Yg selalu nempel pas gue seneng. Tapi gada yg tau gmn kecewanya gue saat itu sama keadaan. Semuanya jadi sibuk ngejar ptn, obsesi sama eksistensi. Dan mereka malah terus ngebicarain itu yg harusnya ga diomongin didepan gue saat itu. Gmn gue akhirnya harus sembunyi. Harus lari. Ke dunianya devin. Tempat orang baru yang lebih buruk nasibnya dibanding gue. Yg ngajarin gue bersyukur masih bisa tidur nyenyak makan enak. Yang akhirnya gue mau nerima keadaan, kaya devin waktu itu. Terima keadaan. Sometimes we just need a step back for a better lyf. Itu yg devin ajarin. Gapapa kalah. Gapapa skrg nangis. Kecewa. Putus asa. Skrg berenti. Mundur dulu kebelakang sekali aja. Liat dimana salahnya. Perbaiki yang kurang. Tambah daya juang. Kalo udh siap, kita bisa lari paling kenceng. Devin yg ngajarin itu. Devin yang motivasi gue buat survive kaya dia.

He still everything, even im nothing.

Aku mau cerita.
Dulu aku pernah suka sama artis. Artis besar. Terkenal. Aku sukaaa banget. Aku mau kenal dan dikenal. Mau deket, ketemu terus. Tapi aku siapa sih waktu itu? Aku cuma anak sekolah yang uang jajannya pas pasan. Bahkan harus rela potong uang saku buat bisa les kaya temen temen. Disaat temen temen dikasi uang banyak karna les, aku malah dikurangi biar ga nambah beban orangtua. Uang saku 15k, buat ongkos pergi 5k, pulang 6k. Jajan 4k dapet apa? Liang teh aja 5k. Uang saku aja mepet gmn bisa nabung buat ketemu artis yang aku suka?

Disaat temen temen poto sama artis sana sini aku cuma bisa senyum. Aku punya statement "aku gasuka sama mereka kok. Toh punya sahabat aku udah bahagia" Naif nya akuuu:( itu tamengku. Pernyataan untuk mengokohkan diri sendiri. Karna harus sadar diri, aku ini siapa.

Lulus SMA, disini aku kenal Devin. Siapa sih Devin? Artis? Ko ga terkenal? Dia artis pertama yang aku bisa sukain karna aku udh bisa kerja. Udh bisa cari uang sendiri. Udh ada gaji buat nemuin terus. Bahkan setelah aku gabisa kuliah, aku yang gamau ngapa*in jadi mikir, ketemu Devin perlu uang aku harus kerja. Aku kerja, tekanan sana sini. Aku bertahan. Tau karna apa? Karna Devin. Kalo aku nyerah, aku resign, nanti aku gapunya uang lagi buat nemuin Devin. Disini aku punya alasan buat bertahan didunia kerja yg keras. Umurku masih 17tahun. Bukannya ga bersyukur, tapi aku dari keluarga yang mampu. Umur 17tahunpun harusnya aku gabisa cari uang karna masih dibawah umur sesuai UUD 1945.

Kalo mampu kenapa ga kuliah? Aku udh jelasin di post an sebelumnya. Ada masalah yang akupun gabisa nanganin sendiri. Aku rapuh banget deh waktu masalah itu ada. Bingung karna bohong sana sini alesan ini itu. Betapa patah hatinya aku waktu ada kesempatan, tp aku malah nolak ikut snmptn. Gaikut sbmptn. Ditanya adik kelas yg deket kuliah dimana harus aku blokir semua akunnya, karna malu ga kuliah. Main sama temen yang diomongin soal kuliah terus. Tapi karna nemuin Devin, temen temenku dr devin ga ngomongin kuliah. Aku bisa jadi diri sendiri. Aku ga pusing cari alesan. Aku ga ngerasa bersalah karna bohong. Waktuku habis buat sibuk kerja sama nemuin Devin. Aku jd ga kepikiran soal main sama temen dan jawab apa kl ditanya soal kuliah.

Waktu aku kerja, malem suka dtg ke tnbgb nemuin Devin. Padahal malem emg udh pulang. Tp diomelin, dilarang ketemu Devin. Katanya malem waktunya tidur. Aku mana peduli, aku pernah gamakan dua hari, ga tidur semaleman, sampe tipes yang penting ketemu Devin. Ngobrol sama Devin, denger Devin nyanyi itu nenangin hati, dipeluk Devin diusap punggung nya. Seolah nyatain semua bakal baik baik aja apapun masalah aku. Tapi disuruh jauhin Devin, aku resign. Tau kenapa? Tekanan dimana mana aku selalu bertahan karna alesannya adalah Devin. Trs skrg aku dilarang ketemu Devin? Bahagia aku? Alasan knp aku mau kerja disitu? Alesan knp aku bertahan? Gila aja kali.

Aku ngerti sih, cerita gini bakal banyak hujatan karna ga ngerti apa yang anak umur 17tahun alamin waktu itu, umur lagi gejolak gejolak nya ditambah masalah keluarga. Masalah ekonomi. Ortu ga support, keadaan makin bikin down. Tau ga apa yang ada dipikiran anak umur 17tahun itu? Persetan dosa. Dia mau mati aja. Ditabrak kereta, dilindes truk, atau gantung diri dikamar. Ini ga berlebihan buat kamu yang mengerti. Tapi kalau memang kamu masih ga mengerti gapapa, aku yang tau karna aku yg rasa.

Devin itu egois. Suka telat. Semaunya. Kasar. Galak. Ngomel trs. Perfectsionis. Pilih* temen. Tau? Itu aku banget. Tapi dia bisa kok sukses. Emg ga instan. Aku cuma tau sekilas ceritanya, dan aku gapeduli bener atau salahnya. Aku taunya dia ngerantau umur 20an, jd supir grab sambil nyicil mobil sampe umur 22/23an sambil nyanyi sana sini. Trs bermuara di tnbgb, acara yang bikin aku kenal dan tau siapa Devin. Sampai sekarang. Beberapa eo tau devin singer. Tau mahadahsyat suaranya Devin. Devin emg bukan artis terkenal kaya adipati dolken, aliando syarief, reza rahadian. Tapi Devin baik sama aku! Devin ga sombong sama fans nya. Mau diajak foto. Kalo dibawain sesuatu buat kado gt dia marah katanya "yaampun apasih ini. Besok kalo ketemu gausa lagi lagi ya bawa bawain gini. Mending uangnya ditabung" Itu Devin. Kalo liat aku, dia kenal! Cerita ini itu, ngomong ini itu, padahal aku gatau apa yg dia omongin.

Devin emg ga terkenal. Atau mungkin kalian nanya siapa sih dia? Kenapa lebay bgt tiap ketemu? Meluk terus? Cewe murahan. Blablabla. Kamu sih enak, orangtua kamu support kamu be better than they. Aku? Siapa yg support aku? Siapa yang aku harus bahagiain? Sementara aku sendiri aja gapernah bahagia. Trus buat apa aku hidup didunia? Aku ga bahagia, ga ada yg aku bahagiain. Saat itu. Sampe akhirnya, Devin jadi orang itu. Devin artis pertama yang aku kenal dan dia kenal aku. Jadi orang yg buat aku bahagia dan aku pengen liat dia bahagia. Makanya orangtuaku saat ini gaada ngelarang, kalo itu soal Devin. Mereka ngerti waktu itu, Devin yg buat aku masih ada. Devin yang buat aku senyum, bahagia, mau kerja. Terima keadaan. Itu karna Devin.

Aku sedikit kesel kalo ada yg ngatain meluk meluk devin terus. Kalo kalian ketemu artis idola kalian, kalian pasti mau banget meluk juga. Kaya suka boyband Korea, kalo kalian diijinin deket bisa nemuin dan foto bareng, meluk pasti kalian ga akan lewatin kesempatan itu. Atau Justin bieber, Ariana grande, Jessie j, siapapun artis idola kalian. Aku ga akan menghakimi. Devin kan ga terkenal? Poin ku bukan seberapa terkenalnya dia, tapi seberapa mau dia deket sama fans. Siapa sih aku? Ko bisa dikenal devin yang suaranya mahadahsyat? Ko devin mau meluk aku tiap ketemu? Bahkan foto pun kdg dia yg ngajak. Bukan aku yg minta. Serius. Devin selalu jadi alesan disetiap langkah aku. Bukan menjadikan dia dewa, tapi ya karna dia aku punya tujuan hidup. Karna dia aku bisa contoh hal baiknya. Hal buruk di dia sih udh melekat juga didiri aku sebelum kenal dia. Karna dia juga aku ga gampang kecewa. Soalnya karna dia aku ga gampang baper sama cowo ky dulu. Karna prioritas utama ku ya dia. Dan dia gaperna bikin aku kecewa. Jadi dia orang paling hebat yang aku kenal dan jd bagian dr hidupku. Kalian boleh menghakimi berlebihan ku, dramaku, terserah. Asal jangan berpikiran buruk soal Devin ku. Dia orang baik. Dia orang hebat. Kalian bahkan kalah baik sama dia.

Flashback

Aku baru inget sekarang,
Duluuuuuu banget, aku pengen kuliah sastra Indonesia.
Mau jadi penulis. Tapi ketimbang ngasih karya ke penerbitan trs resikonya ditolak. Aku pengennya lulus sastra indonesia, aku bisa buka publishing aku sendiri. Aku pengen bangun penerbitan ku sendiri. Jadi kalau ada karya yang ingin ku terbitkan, tinggal saja ku kelola sendiri tanpa penolakan.

Dan kamu,
Kamu sempat jadi alasan kenapa buku ku harus terbit. Aku pengennya nulis itu tentang kamu. Tentang kita yang dulu. Aku ingin mengungkapkan semua yang kurasa tanpa rekayasa. Aku ingin kisah kita abadi dalam karya. Meskipun tertimbun waktu, buku itu yang jadi saksi bahwa aku yang melukaimu. Orang orang perlu tahu, bahwa bajingannya adalah aku. Dan kamu selalu jadi orang baiknya.

IDOL

I'm not kpop. Tp gue punya Idol yang berarti gue sudah jadi bagian fangirling. Entah itu band or boyband. Vocal group or solo. Gue sudah jadi bagian dr sebuah fans. Gue agak gerah sih soal orang orang yg berantem soal kpop. I mean, kpop said they aren't borrow ur money for their happiness. Bahkan mereka makan pun masi dikasi ortu mereka. Ga sampe minta makan sm lo. Ini bukan karna gue fangirl juga ya. Toh Idol gue org indonesiah asli. Hits jakarta pulak. But.. Cara kita membahagiakan diri itu beda beda. Kalo sampe bawa* Tuhan gue rasa lo naif sekali. Pernah ada beberapa haters yg bilang "lu menduakan Tuhan suka sm plastik" "Dasar pengikut dajjal" Dsb. Fyi, neraka kamipun bukan urusan kalian. Dan Surga pun belum tentu rumah kalian. Idol ada buat kita yg ngerasa lelah sm hidup yg bangun tidur kerja. Pulang kerja tidur. Bangun tidur kerja lagi and always have a routine lyke that. Kita cuma butuh bumbu buat bikin hari ga seboring itu. Bukan berarti memuja mereka layak dewa. Tuhan tetap satu, tapi bumbu hidup ga cukup asin. Atau ga cukup asem. Butuh banyak rasa biar sempurna. Dan kehadiran mereka buat pelengkap rasa itu jadi ada..

Dan mungkin,
Mungkin diluar sana.. Banyak banget yg putus harap. Putus asa sama kehidupan. Iman udah jauh. Ketemu Idol mereka jadi semangat lg buat hidup. Idolnya rajin ibadah, kita juga. Awalnya emg pengen keliatan sempurna. Tp lama lama jadi biasa rajin ibadah tanpa bolong berawal dari kehadiran mereka. Its not a sweet story. Its deep story.

Mereka menyelamatkan hidup banyak orang. Yang bahkan kalian yg koar koar ngatain fangirl itu nyembah setan atau apalah, pernah ga kalian nyelamatin orang yg hampir bunuh diri? Pernah ga kalian senangin mereka dengan motivasi? Kalian ga peduli. Kalian cuma tau menghakimi. Lo boleh ga suka. Gue pun begitu. Tapi untuk membenci. Kalian ga pantas sama sekali. Inget, cuma Tuhan hakim seadil-adilnya dimuka bumi. Kita sama sama numpang ya, jangan merasa besar kepala. Jangan merasa hidup kami kau yg punya. Toh jiwa kita milik Tuhan. Raga ini hanya sementara. Jd tolong, al Quran pun menjelaskan perihal menghargai sesama. Sesama makhluk dibumi, yang cuma numpang tinggal cuma-cuma.

Mantan

Topiknya bukan buat jelek jelekin. Bukan juga buat muji muji. Cuma pembahasan masa lalu. Buat mengenang apa yg harusnya terkenang. Bukan terkubur dimasa lalu, lantas dilupakan.

Masalalu gue itu banyak cerita. Bahagia selalu. Walaupun gue anggep itu luka. Beberapa dateng dan pergi. Kecewa dan penghianatan gue menyebut itu semua. Tanpa gue sadar, makin dewasa gue makin ngerti. Bahwa hidup emg harus selalu tentang dateng dan pergi. Ngajarin makin dewasa dan mengenal tabiat kehidupan.

Gue gatau. Apa yg harusnya terjadi. Ini semua bahkan ga pernah kepikiran di hidup gue. Tapi 2019 ini, gue bener bener udh berdamai sama masa lalu gue. Gue gamau hemat hemat kata. Atau apalah. Buat kalian yg mau baca, bisa terusin. Buat yg mau ambil pelajaran aja, bisa langsung scroll paling bawah. Karna gue bakal jelasin secara rinci, tentang gue dan masa lalu.

Dimulai dari 9tahun yg lalu, waktu kenaikan kelas 6 SD. Oktober 2010, lagi jaman jamannya jodoh jodohan sama sekelas. A sama d c sama f dst. Dan gue memilih sendiri org yg bakal gue deketin. Namanya Edo. Gue memutuskan buat suka sama dia. Gatau sisi bagian mana yang bisa dibilang cinta. Karna itu terlalu direncanakan. Gue deketin.. Sms tiap hari. Telfonan. Mepet terus. Sampe saat dia bilang kalo dia gabisa cinta sama gue. Gue bilang, cinta dateng karna terbiasa. Dan gue bilang kalo gue pasti bisa bikin dia sayang sama gue. Berkali kali seluruh perhatian gue buat dia. Gue yang waktu itu pinter banget mtk selalu kasih dia contekan tiap ada PR. Dan sebaliknya kalo ada ulangan mendadak soal ips dia selalu kasih gue contekan. Kita melengkapi, kadang gue tulisin PR dia karna dia main futsal. Atau dia bikin dua lembar jawaban ulangan ips buat gue sama dia. Jadi pas dikumpulin, itu dia yg ngerjain dan nulis. Dia itu pinter, tapi banyak main. Dan kalo urusan mtk emg hampir 90℅ cowo pasti gabisa dan dia termasuk salah satunya. Kelas 6 itu waktunya berbaur, ngerasain apa yg semua rasain. Dan wali kelas tercinta kita bikin kita duduk semeja cewe cowo dengan rollingan tiap minggu. Dan lucky me sering bgt dpt duduk berdua sama Edo. Karna anak anak suka ngecengin juga dan wali kelas kaya ngedukung hubungan kita haha. Gue inget banget, hari itu Edo lagi main futsal. Karna abis olahraga. Trs blm kerjain PR. Gue blg udhan mainnya trs nyuruh dia ngerjain PR. Dia langsung salin baju, trs ngerjain. Pas disamping gue. Karna itu pas kita duduk semeja. Abis olahraga dia keringetan. Di biarin ngalir dr pelipis karna dia fokus ngerjain PR. Gue yg mandangin dia kasian. Langsung ngelap keringetnya pake tangan gue. Temen cewe gue yg dibelakang ngeliat langsung dan bilang dikemudian hari "lu ga jijik ya ngelap mukanya gt". Waktu itu gue sama sekali ga kepikiran jijik. Gue malah seneng bisa ngelap keringetnya. Trs gue kipasin dia pake buku. Dia sempet natap gue bentar, senyum. Tp abis itu fokus ngerjain pake cara pr mtk yg banyak bgt itu. Walaupun dia gabisa, atau males. Kalo disuruh jelasin, dia pasti ngerti. Jadi gue sama sekali ga takut waktu contekin dia. I trust him. The second man who I'm so fuckin' trusted after my dad. Dan gue sayang dia.

Di satu tanggal pun pernah kita study tour. Jalan berdua, ga gandengan. Jalan berdua aja kemana mana. Waktu di kampung 1000sapi. Di museum IPTEK. Dan di bis, Gue kasi dia makanan ringan. Trs anak cowo pada nyanyi nyanyi dibangku paling belakang. Pas pulang, udh setengah jalan, trs Adit manggil gue "shinta.. "
"Iya? "
Adit ngasi coklat,
Silverqueen yg ada Crunchy nya. Apa ya namanya.
Katanya "dari Edo"
"Ko dia ga ngasih sendiri?"
Kata Adit "dia malu"
"Makasi dit, " Gue balik badan trs senyum kesenengan.
Sampe rumah gue SMS Edo dan bilang makasi. Setelah itu kita tetep rutin telfonan dan sms an, tanpa tau apakah Edo udh membalas cinta gue atau belum.
Pertengahan Januari, akmal ngedeketin gue. Sms. Telfon berkali kali. Dan yah gue tergoda. Pas akmal nembak gue, gue Terima. Karna pas itu gue mikir, gue udh berjuang lumayan buat Edo. Dan Edo sama sekali gada respon soal perasaan. Emg harusnya sebatas temen dan gabakal jadi lebih dr itu. Gue hampir ngelepas Edo. Entah gmn caranya gue protective sama akmal soal rokok. Gue kasi waktu dia seminggu buat ga ngerokok lagi. Dia bilang dia berhasil. Tapi sampe ketika gue ga sengaja denger kalo dia lagi ngerokok dibelakang sekolah, gue putusin dia. Ya sebagai cewe yg sama sekali belum pubertas itu rasanya awkward banget putus grgr dia gabisa lepas dr rokok. Gue terlalu menyiksa dia dan dia bahkan ngerokok lebih parah pas gue putusin. Pertengahan februari gue putus sama akmal. Gue sm Edo masih contact meskipun ga seintim dulu. Sampe akhirnya dihari ultah gue, 27 feb dia sms "met ultah" Dua kata, seribu senyuman dr gue. Dan sebagai cewe yg ngejar cowo karna yakin cintanya pasti terbalas pasti seneng diucapin selamat dihari spesial. Jd dr itu deket lagi kaya waktu itu. Dan tepat 28feb, dia bilang "aku mau jadi pacar kamu" Tanpa syarat apapun, kita resmi jadian saat itu. Kaya org pacaran pada umumnya, telfonan tiap malem. Sms an tiap saat. Wall wall an di fb. Online di warnet janjian. Dsb. Yg paling ngena, pas dia sakit cacar. Dia ngejauh dr gue. "Kha takut dhe ketularan" Gt katanya. Itu abis studytour. Kita harus ngumpulin proposal buat hasil studytour kita, karna dia sakit jd gue yg buatin semuanya. Mulai dr nyari artikel. Nyusul hasil laporan. Ngeprint. Ngejilid. Sebesar itu cinta gue sama Edo. Anything for him. Dia bilang makasi banget. Gue yg udh kepalang cinta mati rasanya ga ada beban waktu ngerjain itu semua buat dia. Emg bucin. Maaf kl kalian jijiq gmn anak esde bisa punya cinta sebegininya. No, i think its great. That the best moment I have in my life before everythings happens. Before devin's coming. I just proud I have Edo's in my life but at the last I never get him anymore.

Pas kelulusan, gimana caranya gue putus sama Edo. Gatau karna hal apa, gue lupa. Intinya, pertengahan Mei gue putus sama Edo. Setelah banyaknya hal romantis yg gue atau dia pernah lakuin. Gue yg mutusin. Dan entah lah, rasanya itu kesalahan pertama yg gue buat ke Edo. Nyakitin hatinya. Dan disitu juga kejadian gol cinta berlangsung. (Read blog judul "gol cinta")

Galama, Gue deket sama pasha. Chat chat. Lari pagi bareng. Telfonan berjam jam. Trs jadian tepat 4juni 2011. Pasha itu orang yang bisa bikin gue sayang banget. Apalagi dia yg deketin dan dia yg nembak. Bagian paling romantis dia pas gue sakit bulan puasa, trs jam 3 pagi dia telfonin berkali kali. Gue ga angkat karna pusing bgt. Sampe akhirnya telfon kelima atau ke-enam gue angkat. Dia panik "halo, kenapa baru diangkat" "Aku sakit" "Trus ga puasa? Ga saur?" "Iya" "Main mulu sih. Jangan main mulu makanya. Jgn panas panasan disawah. Yaudah tidur lagi" Rasanya pas itu jadi cewe paling seneng yg pernah ada. Trs gue tidur lagi karna pusing banget. Iya, tiap hari dia selalu saur jam 2 pagi. Trs jam 3 telfon buat bangunin gue saur. Abis gue saur kita lanjut telfonan sampe subuh. Atau kadang lanjut lagi setelah sholat shubuh. Tiap jumat pun dia pasti sholat dimasjid deket rumah gue. Abis itu lewatin rumah gue sambil liat keadaan gue. Malem minggu didepan rumah ada pasar malem, dia juga suka dateng meskipun lewat doang karna pengen liat gue baik baik aja. Tapi, Desember dia putusin gue. Itu sedih banget. Karna gue sama dia baik baik aja. Gada yg salah, satu-satunya hal yg gue tau saat ini, dia selalu pacaran cuma 6bulan. Dan ternyata waktu gue udh abis buat jd milik dia saat itu. Gue gapernah nyesel. Gue malah bersyukur pernah jadi milik dia.

Dan ya setelah itu gue bolak balik pacaran sm Edo sama akmal. Karna emg cinta yg gaperna ilang ke Edo, dan perhatian yg gaperna ilang dari akmal. Seolah gue mainin mereka, padahal ga gitu. Gue sayang keduanya. Sampe saat jadian sama Edo putus sama akmal. Jadian sama akmal putus sama Edo. Rasanya jahat banget mainin hati mereka, tapi gue emang sayang. Sampe saat Edo bener bener muak sama kelakuan gue yg bosenan dan selalu lirik cowo sana sini haha. I'm sorry for that, do. I really loving u but u never give me a care and yash I'm finding with the another guy. Gue kehilangan Edo. Buat selamanya. Gue pikir gue sama Edo bakal langgeng. Tp ternyata takdir ga begitu ngerestuin cowo baik kaya Edo pacaran sama cewe brengsek kaya gue. Gue sakit. Terluka, gue bilang Edo penghianat. Gue bilang gue kecewa sama dia. Gue berdrama seolah dia yang nyakitin tanpa gue liat lagi kebelakang kalo selama ini dia udh nahan sakitnya sendiri. Dan yah masuk sma gue hilang kontak sama Edo. Sama akmal. Sama pasha. Gue gapernah ketemu mereka lagi sampe saat kemarin pas reuni,(Read: "gol cinta")
Edo udah mau ngomong sama gue. Ga ngehindar kaya dulu. Akmal pun bersedia nostalgia dan ceritain apa yg dia inget. Gue pikir gue sama akmal udh berdamai dengan bilang yg sejujurnya "sebrengsek apapun gue dulu, gue beneran sayang mal sama lu. Gue gada niatan mainin. Gue sayang sama lu waktu itu." Dan rasanya dia fine aja, karna gue pun begitu.

Pulang reuni gue langsung chat Edo, panjang. Intinya gue minta maaf. 8tahun gue gaberani ngehubungin dia meskipun gue tau nomernya. 8tahun gue dihantuin rasa bersalah karna drama seolah dia yg nyakitin gue tanpa gue peduli dia sakit karna kelakuan gue. Dan balesan dia "gue inget tapi samar. Gue pikir kita kan cuma cinta monyet, makanya pas tau gue biasa aja. Ga kenapa napa" Gue gatau, apakah dia lupa bahwa dia pernah sakit atau emang ternyata dia cuma anggep gue cinta monyet. Padahal, gue pernah bilang. Kalo emg gue harus nikah cepet, gue cuma mau sama Edo. Karna gue kenal dia. Dia orang paling baik dan setia yg pernah ada. Gue selalu percaya dia. I trust him old, now, and forever. Tapi pas tau gue sekadar masa lalu dan cinta monyet rasanya pengharapan gue semuanya luruh. Ga bersisa. Dan. Lebih milih buat cari bahagia sendiri. Cari bahagia yang lain. Yg paling penting saat itu "gue udah lepas dari rasa bersalah karna gue udh minta maaf langsung sm Edo atas dosa dosa yg gue lakuin dimasa lalu" #2019BaikanSamaMantan

Dan yah. Setelah itu gue langsung kepikiran pasha. Bukan karna gue ngerasa dosa, toh dia yg ninggalin gue bukan gue yg campakin dia. Gue minta nomernya sama temen w yg statusnya iparnya pasha. Gue chat WA, trs dia telfon penasaran katanya. Kangen banget denger suaranya. Marahnya dia. Manjanya. Bawelnya. Keponya. Ketawanya. I miss his voice so much. Sampe akhirnya gue ngaku, gue shinta. Masa lalu yg pernah nangis waktu dia pergi. Masa lalu yg pernah anggep dia penting. Masa lalu yang lagi kangen dimasa kini. Tapi setelah ngaku, gue gaberani lagi chat dia. Buat gue cukup. Tau kabar dia baik baik aja dan udh denger suaranya setelah 8tahun. Maaf ya Sha, lancang. Gue cuma mau berdamai sama masalalu gue. Edo, akmal, dan lo. Orang yg pernah bikin warna dan bikin gue bahagia. Gue minta maaf sama lo, dan lo juga. Itu lebih dr cukup. #2019BaikanSamaMantan

And yah enough. Gue sudah berdamai sama masalalu, gue gaperlu dihantui rasa bersalah lagi atau gapeduli satu sama lain. Kita pernah jadi orang yg saling membahagiakan. Jadi, buat kalian yang bilang mantan harus dibuang pada tempatnya. Mantan itu brengsek. Mantan itu bajingan, percayalah kalian adalah bagian dari mantan itu. Semua orang pasti brengsek dicerita orang lain. Tapi, jgn pernah anggep mantan itu stranger. Jangan pernah lupain atau bahkan dendam. Karna kalian pernah dalam satu cinta. Bagi suka duka barengan. Dan yg lebih penting kalian pernah saling membahagiakan meskipun akhirnya ada yg tersakiti. Dan itu lumrah. Hubungan pasti ada yg menyakiti dan tersakiti. Pun menyayangi dan disayangi. Itu memang tabiat cinta. Jadi, kalian siap? #2020BaikanSamaMantan? Yuk.

Kekasih Hidup Febry

Setiap hari, gue ngeliat story aisyah. Dan betapa gue sadar kalo febry mencintai aisyah dengan utuh tanpa cela. Putus nyambung bertahun tahun. Like my love story with a great man yg gue hancurin hatinya. Bedanya. Febry selalu nunggu aisyah balik. Sedangkan mantan gue dia udh hijrah. Gamau lagi pacar pacaran. Udh gue blg, he is a greatman. Ketika gue kelas 10 its mean tahun 2014/2015 gue ketemu febry. Dia sebagai kaka kelas sebangku pas ulangan. Dia baik. Dan sebagai orang yg dulu gampang bgt jatuh cinta a.k.a baperan, gue jatuh cinta. Dan yes gue stalking semua tentang dia. Gue tau tentang aisyah. Tp saat itu mereka lagi putus. Udh lama. Dan febry emg udh lama sendiri, jadi gada salahnya deketin meskipun pada akhirnya tetep bertepuk sebelah tangan. Yeah poor me. Sampe setengah tahun setelah febry lulus dia udh jarang ke sekolah jd intensitas ketemunya bener bener dikit. Dan yg paling membekas of course pramuka blok. Semua orang benci kegiatan itu. Panas panasan. Ga guna kalo kata mereka. Dan mungkin gue satu satunya yg seneng sm pramuka blok karna itu nemuin gue sm febry lagi setelah sekian lama. Betapa inget waktu gue sm febry nyontohin semapur sm temen sekelas. Gue depan belakang gt kek the virgin trs dikelilingi anak kelas yg ngikutin gerakan gue sm febry. Its the best moment i can have with him. Just for a hour. Not lyke him with aisyah. For a years. But yeah setelah itu gue emg jarang yg bener bener setahun sekali ketemu febry. Apalagi pas dia udh mulai keterima PTN pas gue kelas 12. Jauh, dan dia gabakal dtg ke sma lagi. Tempat yg bikin kita ketemu. Karna next, gue malah suka sm adek kelas. 2tahun dibawah, anak kelas 10 namanya Rafa. Sampe ketika, kemarin kabar itu dtg. Kalo febry kecelakaan. Lalu meninggal. Sejak itu gue jd sering liat story aisyah. Mereka udh sama sama sejak aisyah kelas 7. Sekitar 8tahun yg lalu. Aisyah bagi kenangannya sama febry. Chatnya febry sebelum meninggal. Foto foto lamanya. Dan dr situ gue tau betapa sayangnya febry ke aisyah yg sempet mau gue rusak. Tp untungnya, mereka deket lagi setelah gue ketemu Rafa. Jadi datangnya gue dihidup febry pas aisyah lagi pergi. Bahkan aisyah gatau siapa gue. Tp kmrn storynya bilang "kalo aku gapunya iman mungkin aku udah gila karna kehilangan kamu. Satu bulan aku ga makan. Aku ga sisiran. Barang berantakan. Aku cuma bisa nangis" Dan dimulai lah terlintas sebuah pesan, dari shinta untuk aisyah. Kekasih hidup febry.

I want to tell you that your dead-boyfriend has my heart. We fell in love with the same man. Poor me, the difference is he also fell in love with you and never to me.  I know how broken your heart is yesterday until now.  Bcs I feel the same as you. It was unexpected to lose him so fast. You are very strong. I can't imagine losing after accompanying him for a decade. Luckily, you have his heart until he dies. I really want to praise how strong you are. But, let everything be a secret.  that your dead-boyfriend was part of me.

Kalo suatu saat aisyah baca ini, gue cuma mau bilang. Lo yg paling kuat. Kenapa Tuhan ambil febry bukan kekasih org lain karna Tuhan tau aisyah mampu lewatin semuanya. Terimakasih, sudah mencintai febry. Orang orang baik memang sepantasnya dicintai orang baik juga. Dan gue belum bisa disebut org baik.

Untuk mas-ku.

Yang kusuka darimu
Tetap peduli meski sering kuabai
Tetap memberi perhatian meski sering tak kubalas
Tetap bertanya meski kujawab seadanya
Tapi tak mengekang
Tak mengatur ku jadi yang kau mau
Semoga,
Saat perasaan ini utuh
Kau tetap menerima kurangku
Dan kau tetap menjadi lebih ku
Karena apapun kita nanti,
Aku hanya ingin segalanya utuh
Kini dan nanti.

Dream U Again

Semalem, gue mimpi lu lagi vin. Setelah sekian lama. Berapa bulan ya? Udh 3bulan ga ketemu. Tapi tiba tiba gue mimpi. Devinisi lagi kumpul. Trs semua berebut meluk lu. Tp gue gaikut. Gue nunggu. Sampe lu sadar ada gue. Trs lu rentangin tangan kaya biasa meluk gue. Trs gue meluk lu lamaaaa banget. Senyaman itu didada lu. Ngerasain degup jantung lu. Selama itu dan senyaman itu. Trs lu bilang;
"Kalo mau ketemu kabarin aja"
Gue jawab "kan ka Devin sibuk. Offair diclub malem gt kan"
"Iya sih. Kalo ga minggu depan kita ketemu lagi ya" Kadevin blg gt.
Seolah kadevin tau betapa rindu gue karna gue gatau gimana caranya nemuin lu ka. Gue gatau kapan gue bisa meluk lu lagi. Jd gue peluk lama dan lu ngebiarin itu. Gue ga nangis. Gue tenang karna selama itu dipelukan lu, gue tau semua bakal baik baik aja.

Padahal sebelum tidur. Malem itu gue mikir. Gue mulai terbiasa tanpa lo lagi. Dua tahun gue pikir cukup buat pemulihan diri gue dan menjadikan lo obat manjur buat sekarat gue. Gue pikir kalo nanti gue bulan puasa bakal kerja dan lo ada acara bukber dan gue gaikut itu bakal baik baik aja karna selama ini gue terbiasa tanpa lo. Dulu sebulan sekali ketemu lo dan itu udh more than enough. Tp tiga bulan tanpa lo, ibarat gue jalan tanpa tongkat lagi. Gue bahkan udh bisa lari. Awalnya mikir gt. Tp mimpi semalem gue yakin, kalo gue masih rindu lu.

Semua orang menjadikan lu brengsek dicerita mereka tapi dicerita gue lo adalah obat. Lo adalah malaikat yg dikirim Tuhan for me still alive. Lo brengsek ke semua orang tapi lo bahkan selembut dan seperhatian itu sm gue. Lu kenal gue, bersedia mengenal dan memeluk gue tiap ketemu karna lo tau itu yg gue butuh dr lu. Ur hug. Lo gaperna jadi brengsek setitik pun dimata gue. Bahkan dihati gue. Lu ngerokok lu mabok lu suka onenightstand pun gue gapeduli. Lu baik sm gue dan itu lebih dr cukup. Pls,  gue cuma mau suatu saat ngebiarin hidup lu tanpa gue yg menghantui. Gue mau ngelepas lu tp gue gabisa. Lu satu-satunya semangat gue ketika masalah terus dtg tanpa henti. I hope u married soon. Biar gue tenang kalo ada yg ngejaga obat gue. Ada yg ngurus dan bahagia in malaikat gue. Karna gue ga akan mampu buat melakukan itu.

See u soon again my dearest Devin.

Devin(2)

Aku ini lumpuh.

Dan kamu hadir sebagai tongkat.

Tigabulan tanpamu,

Bukan kembali dikursi roda.

Aku bahkan sudah sanggup berlari.

Dan kupikir, kusudah terbiasa tanpamu

Tapi semalam, memimpikanmu.

Pertanda rindu dan tubuh masih inginkan dirimu.

Lalu, aku kembali lumpuh.

The Little Story

To much a man come to be a relationship with me. But semua gada yg bertahan lama. Two or three days so care and then they are gone. I'm not angry but everyman must know. Gada satupun orang yang gampang jalin hubungan dengan hitungan bulan apalagi hari, Bahkan beberapa harus melewati beberapa tahun.

Beberapa tahun lalu, i fight for have a romance story in my life. He want to be mine but just one day and after that he is lost. I don't know what happen with me till he go away so far and never comeback. Yang gue tau. Gue terus minta dia buat terus di sisi gue. Gue memohon. Gue mengemis untuk dia ada dan ga pergi. But he is still gone. I lost him. And my heart is broken. Pelajaran penting adalah berharap banyak its mean to much disappointed. And from that i don't wanna do this anymore. Gue ga akan meminta dia untuk bertahan. Fight together for us. I'm not lyke that again.

Until three years ago my ex comeback. He always fight for me. Everyday he always care to me. Never stop until now. Even gue selalu bilang buat ga ganggu. Gue marahin dia. Jutekin dia. Bikin dia kesel. Bahkan beberapa kali ngancem buat blokir dia. Dan akhirnya, pertahanan gue runtuh. Gue kalah. I'm fallin' love again with him. Like past. Because he is survive. He never give up. He always there for help me anything he does. I'm come to his city. We talk. We walk. We laugh. We sharing but i know i'm wrong. He has a partner and if im survive with my feeling i know i can got him but i'll be destroyed their relationship. I cant to be a third person. Its a mistakes. And i never do that.

And i find myself broken again. And again. Gue udah gabisa menjalin hubungan dalam waktu dekat. Gue ngerasa runtuh dan perlu waktu buat buka hati lagi. Dan yang bisa jatuh cinta dengan cepat. Butuh waktu untuk percaya bahwa kelak hati ga lebih hancur dari ini. Atau barangkali merapikan yang berantakan, biar nanti yang masuk bisa lebih Damai. When u feel hurts and u think someone can erase that to u, its a bigwrong. Lo cuma jadiin dia pelampiasan. Karna ketika hati lo patah atau merasa kecewa sama sesuatu, yang lo butuh bukan orang lain. Tapi lo butuh nenangin diri. Berdamai sama diri sendiri dan memaafkan keadaan. Pelampiasan lo akan ada hanya untuk sesaat sampai lo sembuh dan liat bakal anggep dia pengganggu. Dan itu sama aja lo nyakitin hatinya. U know? Orang orang yang benar* merasakan sakit, tidak akan membuat orang lain sakit. Bcs its so bad. I know that feel and i don't want anyone else feel lyke what i feel.

Gol Cinta

HAHAHAHA

Ampun deh ya. Kalo abis reuni tuh bawaannya baper mulu. Seneng mulu. Gapernah tuh ga seneng karna selalu ada cerita dibaliknya.
Jadi pas kumpul diteras rumah rijal(tuan rumah bukber kali ini) ngebahas soal masa lalu. Masa masa SD dulu. Pas w masi cakep katanya. Pas masi jd playgirl hahaha. Trs akmal bilang "dulu tuh gue pas turnamen disamperin kerumah sama siapa ya" Trs w lupa kan. Perasaan ga pernah samperin dia. Trs dia kode ke siapa w bingung dong. Soalnya disitu jamannya w masi pcrn sm dia. Trs dimas nyautin "iya noh si Hilda juga nyemangatin gua mulu pas turnamen" Trs becanda becanda gt dah eh si akmal nyeletuk lagi "gue ngegolin tuh dua" Trs tbtb gue langsung "anjir hahaha iya w inget tuh soal janji gol" Trs w nanya lg ke akmal "eh anjir lu inget janjinya?" Trs kata dimas "iya ya dua gol ya mal" Sumpah ngakak dulu.

Trs gue cerita. "Iya gue janji kan ya mal sama lu kalo lu ngegolin dua kali kita jadian" Gue blg gt ke akmal trs ketawa. Ngakak bgt kalo inget astaga. Muka w merah apa engga au amat. Selucu itu. Trs w jg kaget kl ternyata dimas tuh tau janji itu(inget pula sampe skrng) dan ternyata juga dia kerjasama ama si dimas buat si akmal bisa ngegolin dua kali biar jadian sm w. Allahu dasar aku. Jd dulu tuh w pcrn gt kan langgeng sm si Edo. Nah tp gatau gimana gue nakal atau kita ada problem trs kita kaya putus gt. Nah momen nya pas turnamen. Si akmal ngedeketin gue. Tp posisinya disitu ada Edo kan. Trs w blg aja. "Kalo lu bisa ngegolin dua kali kita jadian" Dan parahnya gue hampir lupa itu. Malah akmal yg inget. Gue lebih gapercaya gt kalo dia inget soalnya biasanya gue yg inget segala hal. Atau malah jgn* Edo juga inget semua hal pas sm w kali ya. Aduh jgn deh, gue jahat banget dulu sama Edo. Tp terlepas dr Edo sih, akmal gokil parah.

Dr awal w kan emg udh ga gmn gmn lagi ya sm cowo apalagi sejak ada Devin. Kaya gada yg bisa ngalahin posisi Devin gt. Even Devin just my Idol, but he is my priority for me now. Nah td pas akmal dtg w lgs nyapa "weh akmal, lu ga kangen sama gue?" Trs dia senyum senyum. Dr awal w kesannya ky udh mancing tp sbnrnya ga niat gt sih. Cuma ya pengen lebih dewasa aja bisa temen baik sm mantan kan. Trs udh tuh. Pas kumpul dibawah. Gue langsung nyamperin dia "weh parah lu ga keatas."
"Iya w disini ajalah" Gt dah diamah somplak. Trs cerita cerita banyak. Trs dimas nanya "weh da cowo lu orang mana?" Trs ida jawab "org pasar rebo" Tbtb akmal nyeletuk "gue mah ga iyeng iyeng cewe si gua mah. Dr smp" Trs gue blg aja "gabisa move on kan lu dr w" Hahaha trs ketawa ketawa tuh. "Yakan dulu lu pernah pacaran kan ya sm w" Kt akmal "iya. Dikit" Trs w blg "lu pacar ke.. Ke berapa gue ya" Hahaha ketawa lagi. Trs gue blg "eh dulu gue kan putus dr Edo pacaran ama akmal. Putus ama akmal balikan ama Edo. Putus sm Edo balikan lg sm akmal. Ko mau aja ya" Trs kiki blg "soalnya lu dulu cakep si ta" Wkwk skrng w jelek berarti. Trs gue blg lg "etapi gue dulu pas pacaran sama lu mah ga mainin. Beneran sayang gue mal sm lu" "Sama Edo gue sayang. Sama lu gue sayang." "GA MAININ" sambil teriak kode ke mantan w satunya si iqbal wkwk. Iya dia ngedeketin w trs tiap reuni trs abis itu ilang. Deket lagi. Baper. Ilang lagi. Heran. Begonya w mau aja. Dsr ya w anjing dikasi tulang nurut mulu.

But overall I'm so happy. Sm akmal. Sm Edo. Sama damainya masa lalu w. Terlepas dr si brengsek iqbal ya haha

Bts of travelling

Jujur.
Pas gue travel terakhir kemaren. Cuma modal nekat. Berpikir buat eksistensi dunia maya. Dan buktiin kalo gue bisa lakuin apapun yg gue mau. Gada yg bisa ngatur dan ngehalangin apapun yg gue mau. Egoku tamengku, right? Gue pikir cuma sekadar travelling. Dan sedikit drama karna setelah sekian lama gue coba buat buka hati, dan ketika berhasil gue malah patah. But one thing i know. Disana gue gaperna ngerasa marah. Gue baik baik aja. Even gue tau kenyataan bahwa org yg selama ini sabar dan bikin gue jatuh hati malah ternyata udh punya calon istri. Yeah. Its hurts. But its ok.

Tapi begitu kembali makin lama gue makin sering marah. Ga bisa kontrol emosi. Marah sama keadaan. Dan marah sama orang orang yang bersikap apapun yg gue gasuka. Gue gatau. Hari hari tetap sama. Yang beda cuma gue yg semakin lama semakin sering marah. Gue mengutuk semua orang. Tapi ketika gue disana, bahkan untuk berkata kasar pun rasanya ga ada waktu. Ga ada tempat buat amarah. Jadi, apakah seharusnya tempat gue bukan lagi disini?

PERNIKAHAN

Ok dr judulnya kalian udh tau apa yg bakal gue bahas. Udh tau kemana arah pembicaraan gue.

Pernah ga sih kalian ditanya kapan nikah kapan nikah. And honestly I'm swear it make me feel annoying. Fyi gue lahir tahun 2000 dan berkembang bersama anak anak 99 (bcs gue masuk sekolah kecepetan) yang which is umur kita masih kisaran 19/20 thn an. Buat gue diumur yang masih segini, masih jauh bgt harusnya buat mikirin nikah. Gini deh. Even lu kuliah bahkan kuliah aja blm lulus atau lu yg mungkin langsung masuk kerja setelah lulus SMA. Apakah dua tahun ini sudah cukup menghasilkan untuk mendanai sebuah pernikahan? Bahkan buat tabungan hari tua ortu lu pun keknya blm tentu cukup. Atau malah ada yg blm punya tabungan sama sekali.

Gue perempuan, yg secara realita adalah materialistis. Yang masih kepingin buat nikah dengan konsep ini itu. Gown ini itu. Mua ini itu. Dan gue pikir itu lumrah. Karna gue mau dan semua orang pasti mau bahwa hidup dan pernikahan hanya sekali. Makanya bener bener pengen berarti. Pengen keliatan cantik. But gimana kalo sang calon ga mampu buat biayain kemauan itu?

Satu hal yg gue terapin di hidup gue, ketika gue mau sesuatu gue harus dapetin itu meski harus pake keringet gue sendiri. Kalo sang calon gabisa buat nurutin, biar gue bayar sendiri kebutuhan gue. Dr gown. Mua. Konsep pernikahan. Makanya gue gapengen nikah cepet cepet. Sekalipun sang calon bisa kasih apapun yg gue mau, biar itu buat tabungan gue nanti. Bener kalo ada hadis yg bilang kalo sebaik-baik wanita adalah yg tidak meminta mahar yg mahal. Ya gue gabakal minta mahal, karna gue punya uang sendiri buat beli apapun yg gue mau. Terdengar sombong bukan? But I'm not "munafik" Human. Gue cuma pengen wujudin mimpi-mimpi gue.

Dan terlepas dari itu, ada juga yg ngeganggu pikiran gue tentang pernikahan. Gue hidup dilingkungan yg keras. Yg tiap tahunnya pasti ada perceraian. Menyaksikan langsung kdrt. Perselingkuhan. Anak kecil yg nangis ditinggal pergi ibu atau ayahnya. Gue terlalu fasih untuk hal itu. Makanya gue selalu bilang kalo gue pengen nikah diumur 28. Semata mata gue cuma mau nyari yang pas. Karna perjalanan hidup ga berenti dipernikahan aja. Bahkan itu awal dr perjalanan kehidupan yg sebenar*nya.

Someday my friend said "daripada kebablasan". I'm really really not agree about the reason. I mean.. Itu soal gimana lo ngejaga kehormatan lo. Ngejaga komitmen untuk tetap menjaga nama baik. Dan kalo emg sicowok maksa kalian melakukan itu maybe be better bcs finally u know he never loving u, dia cuma nafsu sama lo. Its right? Oke ini semua cuma opini gue yang bisa lo bantah atau lo terima.

Mungkin lo hidup dilingkungan aman tentram atau lo yg terpenjara ditembok kokoh dengan segala mainan sampe lo ga liat apa yg terjadi disekitar lo. Gue terlalu paham soal perceraian. Ngebuat trauma yg abadi diingatan. Yg bahkan bikin gue sempet gamau nikah. Ya. Dunia gue terlalu kejam. Berbeda dengan lo yang penuh dengan warna warna cerah dan apapun yg lo mau.

And my sister said kalo wanita gaboleh nikah lama lama karna punya masa subur terbatas. I know about that. I learn biologi and Understanding. But i think kalo emg masanya tiba gue pasti nikah dengan org yg tepat tentunya. Gue pernah bilang. Gue hanya mau nikah cepet kalo sama dia. Dia yg pernah gue percaya dan sampe sekarang masih gue percaya. Dia yg gaperna nyakitin gue. Gue cuma mau dia kalo dalam jangka waktu dekat. Bcs i know him so close. I believe if my life be better when i'm with him. But i make a bigmistake eight years ago to make him and me feel stranger till now. im still hope to comeback with him even its impossible. And sisanya no. Gue gabisa bener bener percaya apakah ntar orang baru akan menyayangi gue sampai menua. Apakah org baru itu tidak akan melakukan kdrt. Apakah org baru itu tidak akan mengucap kata cerai. Karna itu, gue menghindari pernikahan dini. Gue cuma mau belajar dari pengalaman. Apa yg gue liat dulu gaboleh gue alamin kemudian. Bukankah sebaikbaik guru adalah pengalaman?

Sikapmu(1)

Kamu menjauh.
Dan biar kuikuti semua inginmu.
Memang apalagi?
Mengemis kau terus ada?
Lantas membiarkan hatiku tercabik penolakan?
Terserah pabila kau ingin menjauh.
Terserah pabila kau ingin pergi.
Asal jangan suruh aku tuk berhenti.
Melepaskanmu sama saja membiarkan jiwaku mati.

Kalau nyatanya kamu hanya enggan mengganggu sibukku,
Bukan berarti pergi dari hadapku.
Apalagi hidupku.