22/12

Mentari padam,

Diujung gelap malam.

Hancurlah perlahan perasaan yang tak bisa ku kendalikan

Hancurlah semua harapan akan balasan yang sebesar itu

Biar kali ini Alas tidurku basah karna kehancuran,

Ketimbang dua tahun kedepan aku tak lagi hidup sebagai manusia berperasaan.

06/12

Hai lagi, Al.

Sepagi buta lebih memilih menulis dan menangis seperti biasa. Aku disadarkan kenyataan bahwa mungkin tidak akan ada "kita" dalam cerita semesta.

Cintamu dan cintaku habis di Masa lalu. Lantas bagaimana aku bisa yakin perasaanku kan kau balas ketika aku tidak yakin bagaimana perasaan yang kurasa untukmu.

Abu, Al.

Tidak seyakin itu. Tidak sekuat itu. Dan tidak sepekat itu. Kapan kapan bisa luntur, bahkan hilang. Terlebih Aku sadar bahwa mungkin aku yang perlu dirimu, sementara kamu tidak.

Lantas,

Ketika aku pergi kamu dengan mudah mencari pengganti. Atau justru akulah cadangan sementara kau temukan yang kau mau.

Al, kukira 2tahun sebentar.

Apa aku sanggup melepasmu nantinya?

Ketika pada akhirnya aku meminta jelas status kita dan kau tetap tidak cinta?

Apa aku sanggup dengan asingnya kita?

Dua manusia yang menghabiskan 2tahun bersama?

24/11

Al,

Kamu percaya ga?

Setiap hari perasaanku semakin hebat.

Cinta yg ada terus tumbuh sampai harus kubunuh paksa

Aku takut ini tidak lagi dapat ku kendalikan

Apalagi sampai menuntut sebuah kejelasan.

Al,

Perih banget.

Bisa kah ditengah resahku,

Bantu pelukmu untuk kacaukan risauku?

Bantu tenang kan, bahwa segala perasaan ini akan segera kamu rayakan.

Al,

Aku menangis lagi dan lagi tidak terhitung se berapa sering.

Aku menangis harus menyingkirkan rasa yang sudah tidak lagi dapat ku atur.

Aku menangis harus meluruh semua perasaan bahagia karna perasaan takut kecewa.

Al,

Harus seperti apa aku agar dicintai dengan hebat olehmu?

17/11

Hai, Al.

Aku lama ya ga nulis. Minimal bikin cuitan di twitterku tp lama tak absen.

Al, aku belum bisa tidur.

Kemarin, kamu temaniku sejam namun lelapku sampai pagi. Nyenyak dan tenang.

Hari ini kamu tidur duluan. Habis lembur lelah seharian. Tapi al, ada yang mengganggu fikiranku.

Al, aku belum sanggup mengungkapnya.

Belum 2tahun al,

Seperti pintaku.

Kali ini aku bergejolak menginginkanmu mengkhawatirkan keadaanku, pedulikan kondisiku, menyayangiku setulus yg kau mampu. Aku menangis berulang perihal ini. Aku ingin sekali. Bolehkah?

Jika kau tanya apa yang aku inginkan bukan lagi coklat yang ku bisa beli pabriknya atau bunga yg ku bisa beli kebunnya. Tapi aku ingin kamu utuh.

Aku masih ga pantas ya, Al?

Demi Tuhan aku sudah berusaha untuk terlihat pantas bersamamu.

Jadi, kapan?

Bisa kudapati khawatirmu perihal alpa nya diriku seharian tanpa kabar? Bisa kudapati pedulimu meski hanya sekedar pengingat jam makan? Bisa kudapati tulusmu yang entah kapan akan ada?

Tapi ternyata waktu ku belum cukup utuh untuk menanyakan siapa aku bagimu. Karna ketika kamu menjadikanku pilihan, kupastikan aku menghilang dari hidupmu.

Al (3)

Hai, Al.

Bertemu lagi di diary digitalku. Penuh tentangmu lama-lama. Beberapa hari belakangan km sibuk main game, tak apa aku hanya rasa rindu. Beberapa kali aku scroll chat dan menyadarkan diri sendiri bahwa aku terlalu berusaha untukmu.

Sebabkah itu yang membuatmu seolah menyepelekanku? Karna aku sudah terlalu berjuang sampai kamu tidak merasa perlu effort? Ah, Al. Maaf aku mellow begini. Kemarin ku bilang rasanya sudah biasa saja sekarang. Karna semakin hari tubuhku seperti digantung, tanpa diterima dihidupmu juga tidak ditolak. Dimana aku harus menetap, Al?

Al, aku selalu suka cerita tentangmu. Pelukan dan semua perlakuan manismu saat bersamaku. Tapi begitu menyadari aku bukan siapa-siapa ternyata menohokku sampai sesak. Belum sampai menangis, hanya tertampar kenyataan bahwa aku belum jadi yg kamu mau.

Aku bilang, begini saja tak apa. Tapi, kenapa kian hari kian hilang kamu dariku? Ingin kuberi jeda, agar kamu merasa punya ruang. Barangkali sekaligus merinduku. Tapi yang ada justru kekhawatiranku pabila kamu jadi asing. Jangan sekarang ya, Al? Beri aku waktu atau menepati janji bahwa sampai kapanpun kita tetap teman baik. Aku belum memimpikan sebuah atap bersamamu sih, meskipun nayatanya sudah terjadi ya haha perihal ini hanya aku, kamu dan beberapa temanku yg tau.

Al, kenapa bergejolak disetiap keadaan? Rasa nya perasaanku kian hilang mengingat aku takut mengecewakanmu, bahwa Tuhan akan menghukumku jika menyakitimu ternyata membuat perubahan besar dengan semua rencanaku kedepan. Aku tidak pernah punya niat menyakitimu, apalagi membuat hati baikmu kecewa, hanya takut bahwa semua perasaan yang menggebu ini semu.

Aku tidak tau sampai kapan kamu tetap membatu, atau sampai kapan aku memburumu. Barangkali seperti acapku 2tahun kedepan. Boleh juga jika Tuhan tidak memberi kita waktu. Pahamku soal takdir apa, Al? Selain hadirnya devin, aku tidak tau kemana takdir membawaku. Aku bersyukur devin datang dan sampai saat ini tetap ada untukku. Seperti pertemuan denganmu mungkin hadiah kecil untuk Tuhan liat senyumku. Untuk menghapus risauku, untuk tidak lagi melihatku menulis sambil menangis.

Terimakasih Aldi Yolanda Garnida sudah lahir dan menemukanku di versi terbaikku dan terbaikmu, untuk semua perasaan senang yang kamu cipta. Tetaplah jadi semestaku.

12 Agustus.

Al? Kemana?

Katanya kalau sedih cerita ke kamu. Tapi sedihku karna kamu ga ada. Katanya aku harus sehat, tapi hilangmu tanpa kabar buat aku susah tidur sepagi buta.

Al, aku khawatir.

Pergi tanpa tau dengan siapa saja sudah buat aku menggila.

Sekarang lagi tak ada kabar.

Dimana aku mencarimu?

Sementara sosial mediamu tak bercerita apapun.

Aku harus kesana semalam ini?

Hanya untuk memastikan kamu sudah dirumah dan tertidur lelap?

Bolehkah?

Jangan menyiksaku begini.

Goodbye, Mi Amore.

Halo, mi Amore.

Finally aku bisa nutup cerita tentangmu tahun ini. Since 2011, hampir 13tahun ternyata.

Aku selalu bilang, bahwa kubiarkan kamu membeku disana. Agar tidak mengganggu lalu-lalang lainnya. Agar tetap abadi, tanpa ada yang bisa mengusikmu ditempat yang ku sediakan khusus untukmu. Betapa setiap inci hatiku masi rindu kamu. Bahkan setelah aku tau bahwa kamu hanya menganggapku cerita lalu disaat aku yakin kamulah cinta pertamaku.

Semua cerita yang pernah kita cipta, semua jalan di tangerang yang menyimpan jejak kita, dua anak manusia yang pernah saling cinta. Bahkan setiap sudut Tangerang adalah saksi bisu bahwa kita pernah bersama selama itu.

Amore, entah dibunuh waktu atau orang yang baru kutemui aku tidak paham. Dua minggu lalu, kulihat status perempuanmu -yang tadinya temanku- memposting foto kalian berdua ternyata aku tidak apa-apa. Setelah sebelumnya ternyata sakit sekali. Kenapa harus dia? Temanku, yang kamu cinta? Dan kenapa harus dimulai ketika aku open house saat reuni? Kenapa seolah aku yang mengijinkan kalian berdua menjalin hubungan yang bahkan aku ga pernah tau sampai aku mencari tau? Aku hancur, Amore. Bahkan aku menjalin hubungan dengan orang lain, sementara yang ku mau menikahiku hanya kamu. Aku tidak pernah selesai denganmu, semua penutup sebelum 2020 masih menyiksaku. Masih kuhatamkan namamu erat dalam doaku. Masih kusebut kamu di setiap tangisku. Masih terpajang, fotomu, foto kita, di akun sosial mediaku, bahkan dikamar ku. Kamu tidak hanya abadi dalam hatiku, tapi juga hidupku. 

Tapi, Amore.

Setelah semua perasaan hebat yang mati di kamu. Aku merasakannya lagi pada laki-laki ini. Aku merasakan bahagia, khawatir, sedih, dan perasaan lain yang sebelumnya hambar jika bukan tentangmu. Lalu, perasaanku padamu, tentangmu, larut begitu saja. Aku tidak merasakan apapun, tidak ada lagi rasa sakit yang biasa kurasa ketika melihatmu dengan perempuanmu. Aku ikhlas melepasmu, setelah mati-matian aku mencari sembuh dan melupamu.

Akhirnya aku ikhlas, Amore.

Aku melepasmu, mengikhlaskan semua cerita terkubur pusara waktu.

Membiarkan hatiku benar-benar kosong,

Tak seperti biasa dengan namamu yang bersemayam tak tergantikan.

Ini akan jadi tulisan terakhirku perihalmu.

Kamu sudah dewasa, apapun pilihanmu aku tau itu terbaik untukmu.

Aku akan datang jika kamu jadi menikah dengannya,

Dengan seluruh perasaan ikhlas.

Dengan senyum bahagia menyaksikanmu sebagai teman,

Meskipun pernah ku impikan sebuah atap bersamamu.

Terimakasih untuk semua hal hebat yang pernah kamu ajarkan,

Semua hal baik yang selalu kamu tanamkan,

Semua cinta luar biasa yang pernah aku rasakan.

Goodbye, Mi Amore.

Always be kind and be happy.

hi, Al.

Hai al,
Aku cuma mau bilang makasih banget for how u treat me so well. Kenapa jadi kaya perpisahan wkwk. Engga engga, aku cuma mau bilang apa yg aku rasain lewat sini.

Kamu harus tau bahwa amore ku gapernah bener bener ilang dr hati aku. Dia selalu punya tempat khusus dimana ga seorangpun bisa gantiin. 11tahun al, bahkan sampe dia pacaran sm temenku dan udh berjalan 2th aku masi ngerasa sakit dan ga rela.

Tapi al, setelah semua hal yg aku laluin sama kamu. Aku udh biasa aja ngeliat amore ku sm perempuan itu. Aku udah lepas dia tanpa aku sadar. Aku udah ga ngerasa sakit lagi, semua rasa yang tadinya cuma buat dia sekarang aku ngerasain rasanya sedih, rasanya khawatir, rasanya bahagia sama kamu. Dengan semua hal yang kamu ucap, tentang bagaimana kamu ingin mewujudkan mimpi, tentang bagaimana prinsip kamu terhadap perempuan, pemikiran dewasa soal masa depan, dan ketakutan akan mengecewakan.

Aku sampai dititik menemukanmu hidup di bumi dan menjadi salah satu manusia baik yang aku kenal. Aku merasa senang ketika kamu ngabarin kamu sedang apa, merasa senang ketika kamu tersenyum, bahkan merasa senang ketika kamu marah dan menceritakan penyebabnya.

Lalu ketika aku kembali melihat amore ku dan pacar barunya, aku tidak lagi merasakan perasaan dalam bentuk apapun. Yang aku lakukan sekarang hanya mengagumi mu.

Tak perlu risau perihal ketakutanmu akan kecewanya aku. Justru risaulah jika nanti kamu tidak lagi merasa bahagia dengan hadirku.

Gatau ya al, aku bisa dibilang sayang banget sama kamu. Tp di another side aku belum seyakin itu. Aku bener bener butuh waktu buat yakin kalo aku se cinta itu sama kamu. Aku jg gamau dibilang php. Aku gamau kalau ternyata semua rasa yg aku cipta itu palsu yang nantinya aku akan bikin kamu kecewa, aku gamau.

Tapi kemarin al, sepulangku dari bogor. Lalu kita jalan keluar, aku peluk kamu terus aku bilang aku capee banget dan tanggapanmu hanya tertawa renyah. Seolah benar jadi rumah untuk keluh kesah ku tertumpah. Seolah benar jadi rumah untukku pulang.

Sepertinya, setelah devin aku ingin berpesan yang sama denganmu. Kamu harus tetap hidup dan baik-baik saja.

Perempuan itu

Kusebut ia lucky girl.

Yang tangisnya ditangisi 2 pria luar biasa yg kukenal. Yang masalahnya bukan lagi hanya mempengaruhi dirinya, tapi juga 2 pria yang ku sayang. Hey, u know ur amazing right?

Liat mereka yang sakit karena melihatmu sakit ternyata juga menyakiti hatiku. Mereka yang sedih karna mengkhawatirkan dirimu, jauh lebih membuatku khawatir.

Mari kupeluk sebagai sesama perempuan. Yang fasenya sudah ku lewat dibeberapa tahun lalu. Yang aku punya devin, tapi kamu mungkin ga punya siapapun. Pelukku cukup hangat untuk meleburkan risaumu atas kegelisahan. Kuharap kamu baik baik saja, agar dua pria yang ku sayang selalu senang. 

02 Juli, Al libur.

Semalem abis cerita banyak. Abis chat banyak banget, karna aku mau tau apa aja yg dia suka dan engga. Lalu pagi ini dia menyapa seperti biasa. Siangan dia pergi ketemu temennya, abis itu agak berbeda. Aku pikir moodnya mungkin lagi ga baik baik aja. Atau hanya perasaanku saja yang merasa diabaikan olehnya. Lagipula aku siapa? Berharap dia selalu ada atau berkabar di setiap kegiatannya?

Aku tidak akan menuntut itu darinya atau siapapun karna rasanya amat menyebalkan. Moodnya 8/10 hari ini, its mean good enough. Kalau begitu, mood ku yang ga bagus hari ini.

Al.

Hai al,

I just wanna say thank u for last night. Obrolan tentang kerjaan mu, targetmu, sedikit hidupmu aku suka. Terus cerita ya, karna aku selalu excited everything about u.

Maybe someday we will more then just a friend? Tapi jadi apapun nanti, notifmu yg selalu aku tunggu.