BEBAS

Jadi dimulai dari juli 2017, gue mantepin hati gue buat ke Jakarta sendirian (sebelumnya gapernah sendiri). Mau nemuin devin yang waktu itu masih orang asing buat gue. Gue mau nemuin devin seklise gue mau peluk dia dan bilang "devin semangat ya. Pokonya harus jd boyband gaboleh nyerah. Tenang devinisi akan selalu dukung devin" Tapi nyatanya waktu itu gue malah ga sanggup berkata apapun, dirangkul devin gue malah mimisan. Payah banget dah w wkwk. Disitu ijin sm bokap dibolehin. Ya krn perginya sore jam 4 an gatau kalo bakal pulang jam 2 pagi. Yg pasti bokap jam 10malem nanyain gue udh dimana. Jam 11malem nanyain lagi. Gue blg aja "masih lama kayanya pah. Nanti pintu belakang jangan dikunci" Biar bokap gue ga nunggu dan gue pulang gaperlu tidur diluar wkwk. Minggu depannya begitu lagi. Trs minggu depannya gue drop parah, ternyata gue tipes. Ga ngerti emg udh kecapean sekolah apa karna pulang pagi terus pasca nonton live devin. Yang pasti itu gue baru aja selesai UN, gue udh mati-matian belajar bgt lah. Mungkin eng udh waktunya drop. Bokap diem aja cuma bawa gue ke dokter. Nyokap yg ngomel grgr disangkanya gue sakit krn nonton live devin di jakarta (rumah gue ditangerang) pdhl cuma perjalanan kurleb 1jam naik kereta+gojek. Tp gue gatau pasti emg udh takdirnya sakit aja kali ya. Nah pas minggu keempat live pas bgt grandfinal, terakhir tampil ditv lagi gitu jd meskipun gue baru 1/4mendingan gue paksain. Gue takut ga ketemu devin lagi, gue takut nyesel kalo gue ga dateng. Gue paksain dtg, gue blg ke bokap gue udh baik baik aja. Nyokap gatau gue pergi. Minggu terakhir gue akhirnya dtg ke studio (tempat devin manggung) trs pas diakhir acara gue peluk devin "kadevin mau peluk" Trs dia peluk sambil usap-usap punggung gue. Dunia gue yg tadinya berantakan, rapih seketika. Dunia gue yg udh mau ancur tbtb kembali utuh. Tujuan gue dari awal yang mau bilang ke devin semua bakal baik-baik aja malah kebalik jd devin yg yakinin gue semua bakal baik baik aja. Disitu gue ga ngerasa sakit sama sekali meskipun bb gue udh lost 7kg an dan muka udh pucet abis (blm ngerti makeup+emg lg sakit). Tp begitu sampe rumah jam 2 pagi;

Drop (read: badan panas gila tp gue menggigil kedinginan) adek w lgs bikinin teh manis panas, gue minum langsung biar ga gitu ngerasa gigil. Abis itu gue lgs tidur, besoknya udh gabisa bangun dr kasur. Bener bener sakit. Sebulan gue keluar kamar cuma pas berobat doang, rasanya kaya muntah dikasur, pipis dikasur udh gabisa ngapa*in deh. Makan cuma bisa nasi sama tahu putih, minum jus buah aja gaboleh, es gaboleh, mie instan gaboleh, bubur cuma boleh pake kecapnya doang, Ayamnya gaboleh, kerupuk gaboleh, bumbu kari nya gaboleh.  Its bad memory sebenernya tp gue turun 14kg gils grgr tipes wkwk.

Oke next, jauh setelah itu semua akhirnya gue ketemu devin lagi oktober 2017, itu pas bforce (boybandnya devin) ngadain meet and greet. Acaranya sore jam 9 an malem udh kelar jd gue gapulang pagi lg.

2017 salah satu member bforce ultah, gue menghargai teamb yang selalu kumpul dan bikin gue ga dtg sendirian buat nemuin devin. Jd gue ikut ke rumah member bforce itu dengan sedikit berharap bakal ada devin. Itu dibandung. Pertama kali lagi ke bandung sendirian(krn dtgnya misah) trs camp gitu di taman love soreang. Tiga harian gue dibandung dan pulang dengan selamat. Februari 2018, ada season 2 dr acara boyband yg devin pernah ikutin (devin season 1) pas tgl 5 feb gue nostalgia dgn dtg ke studio buat liat yg audisi. Disitu pure berharap ada devin dan bisa ketemu terus. Tp malah banyak bgt drama wkwk. Pokonya disitu juga sering pulang pagi gt. Untungnya gue lg kerja dan tinggal ditempat kerja gue jd org rumah gada yg tau. Tp akhir maret gue resign dan bokap tau dr maret itu sampe juni gue suka pergi dua hari sekali dr sore dan selalu pulang pagi. Bokap gapernah nanya, gue juga cuma bilang ke jkt. Tp mungkin bokap nganggep gue main aja. Ya gapapa kan namanya juga udh bisa nyari duit sendiri. Pokonya prinsip bokap kemana aja boleh asal pake duit sendiri.

Nah makin kesini 2019 sampe 2020 ini, tiap gue pergi trs ijin, kdg bokap nanya perginya kemana. Pasti gue bilangnya "ketemu devin" Dan udh pasti dibolehin gitu. Karena selama ini bokap emg tau gue ke jkt pulang pagi pasti abis ketemu devin. Kenapa bokap percaya karna udh hampir 4tahun gue nemuin devin, pergi siang pulang pagi dan gue baik baik aja (ga hamil diluar nikah gt) Bokap percaya gue bisa jaga diri. Nah dr situ gue bisa bebas, bokap udh ijinin gue kemana aja. Makanya kalo kalian nanya "ko boleh solotravel?" Ya karna devin. Big thanks to devin sih. Ngebangun kepercayaan orang tua ga gampang, yg penting kita bener bener jaga apa yg orang tua percayain ke kita. Dan lucky me juga bokap nyokap ga banyak nuntut selain gue bisa jaga diri dan ga malu-maluin keluarga. Dr sini gue bener-bener dpt reward yg ga semua org dapetin. "Kebebasan memilih". Apapun itu.

Vic.

2013. Cerita ini dimulai ketika rasyid memilih menduakan gue dengan kaka kelasnya yang berstatus beda agama. Vic adalah lakilaki yang hadir disaat yang tepat. Jadi, vic adalah pacar pertama gue setelah, catet ya yang pertama setelah gue bener* putus dr rasyid yang adalah cinta pertama gue (setelah putus nyambung trs). Setiap hubungan pasti ada kejenuhan, dan gue sm rasyid sepakat setiap salah satu dari kita jenuh, kita boleh berselingkuh dengan syarat ijin satu sama lain dan ceritakan siapa orang itu. Tapi rasyid mengingkari, ketika gue selalu bilang siapa yang akan gue jadikan selir dan meminta ijinnya, dia tidak begitu. Dia memutuskan menyimpannya sendiri. Gue hancur banget saat itu, hubungan yang udah hampir 2tahun kayanya sia-sia. Komitmen yang kita pegang pun jadi ga terlaksana sejak dia memutuskan menyimpan selirnya sendiri tanpa gue tau dan ijin gue.

Ketika masalah itu dipuncak, gue ketemu vic. Kali pertama ketemu, dan dia langsung nembak gue. Fyi, gue sedikit tau kalo dia anak SMA (artinya lebih tua dr w waktu itu) dan beda agama sm gue. Awalnya gue pikir, vic adalah balas dendam terbaik gue. Dan tentu aja gue nerima vic walaupun itu kali pertama kita ketemu. Oya, maaf. Gue selalu bilang gue beda, ketika perempuan diselingkuhi maka dia akan menangis dan mengemis. Tapi gue engga, gue lakuin hal yg sama persis rasyid lakuin. Pacaran sm kaka kelas dan beda agama. Oke ini jahat banget buat vic, bener* ga adil deh.

Tapi hari itu, sepulang ketemu vic gue dianter sama temen vic. Sebut temennya ini si A. Si A hampir ngelecehin gue, disitu gue intens terus chat vic krn jujur takut bgt diapa*in. Dan begitu vic tau, vic lgs nelpon si A buat lgs anterin gue pulang. Seminggu kemudian, gue ketemu vic lagi. Jalan-jalan. Disitu vic cium pipi gue, genggam tangan gue, gue tau banget dia sayang sama gue. Waktu itu gue perempuan yang lagi emosi, kacau, vic bisa aja rusak gue. Tp dia memilih tidak. Karna gue percaya dia sayang sama gue. Setelah hampir 2bulan gue pikir gue makin sayang sama vic. Bahaya banget, sementara gue tau hubungan beda agama ga akan pernah bisa bersama. Sampe akhirnya gue tiba tiba ngilang, pergi jauh dari vic. Kita stop contact. Ini salah gue, menjadikan vic alat balas dendam gue. Tapi pada akhirnya, gue beneran sayang sama dia. Makanya gue pergi. Gue gapantes buat dia cintai segila itu.

2015 gue coba hubungin dia buat minta maaf, tp yang angkat telfon ayahnya. Dari situ gue gapernah lagi telfon dia. Trs hp gue rusak dan gue kehilangan semua nomer yang ada dikontak.

2020 gue main twitter lagi, stalk tweet* dulu yang alay banget. Setiap saat jadi tweet. Tapi, disitu gue nemuin akun twitter vic. Dan ternyata vic aktif ditwitter. Gue dm, minta maaf atas dulu. Maaf udh ngelukain hatinya yang padahal tulus ke gue. Alesan gue mau ngehubungin vic lagi krn gue mo minta maaf. Dan vic perlu tau bahwa dulu gue sayang sama dia. Karna dulu dia sayang sama gue. Ngejaga gue, bukan ngerusak gue. Dia bisa kalau dia mau. Tp dia gamau. Dan setelah 5hari dia bales dm gue katanya suruh wa aja krn jarang main twitter dan yah, dia bilang dia gapunya pacar. Katanya gada yg seseru gue. Dsr cowo ya, gue gada niat mainin vic kaya dulu. Vic cuma perlu tau,
Diperjuangkan seperti apapun,
Kita akan putus untuk berpisah.
Perasaan sayang itu akan terus membesar,
Dan kita akan kian terluka karnanya.

01/04

Serius. Ini bukan aprilmop.

Devin benar benar mengajakku live bareng via instagram live.

Dia yang memintaku.

Catat. Dia yang memintaku.

Bukan aku.

Oh my god.

Serius ini bukan aprilmop!

Untuk Cinta Pertamaku di Putih abu.

Waktu aku memilih meninggalkan kamu,

Rasanya berat banget.

Sakit banget.

Tapi aku mikir,

Kalo sebelum hadirmu aku pernah bahagia,

Kenapa sekarang ketika tanpamu harus penuh luka?

Apalagi ketika aku udah bener bener berhenti.

Kamu bilang ke dunia bahwa sebenarnya kamu sayang aku.

Bahwa sebenarnya perasaanku selama ini terbalas olehmu,

Hanya saja beberapa sikapku membuatmu akhirnya menjauh dengan sendirinya.

Padahal waktu itu,

Aku wanita yang mencintaimu.

Apapun yang kau katakan, pasti kudengar.

Apapun yang kau inginkan, aku lakukan.

Karna bagiku, mencintai memberi segala yang kamu ingin.

Mengasihi segala yang aku bisa.

Ada yang tak kau suka, katakan padaku.

Biar kuperbaiki.

Bukan katakan pada dunia,

Sementara aku tak tau apa apa.

Aku berfikir, haruskah aku menyesal?

Pergi sebelum waktunya?

Pergi sebelum kau sempat menyatakan rasamu?

Tapi aku sudah bertahan selama yang kamu mau.

Dua tahun bagiku, sudah cukup memberimu waktu.

Aku kehabisan sabarku, dan kamu kehabisan waktu.

Aku tidak boleh menyesal, kamu yang harusnya menyesal.

Dicintai segila aku mencintaimu,

Ta akan pernah lagi kau rasakan.

Kamu tidak lagi kan menemui perempuan segila aku?

Yang memperjuangkanmu segigih itu?

Sahabat Onlineku.

Perkenalkan, namanya ika. Ika apa kepanjangannya aku lupa. Karna dia jarang sekali memamerkan nama lengkap nya, atau setidaknya sebagian namanya yg lain selain ika. Seperti aku yang kerap menggemakan namaku "Shinta Riana". Aku bukan orang yg ingin punya teman. Buatku, sendiri selalu jadi teman baik. Jadi aku dan bayangku, adalah kecukupan. Aku orang yang memang sombong. Tapi bukan tanpa alasan. Aku hampir lupa kenapa, kenapa aku tidak suka memiliki teman. Ternyata jawabnya ada pada sosial mediaku. Jejak digital tak pernah bohong, disana banyak ceritaku saat aku dibully. Saat aku jatuh cinta. Bahkan saat aku kecewa pada dunia. Aku suka mengingatnya kembali, oh ternyata aku sudah dititik ini.

Sedikit nostalgia, waktu sd aku bukan orang yg pintar. Dan ada 2 teman pintar dikelasku. Yang satu sombong gamau kasi contekan. Yang satu mau kasi contekan tapi dengan syarat aku jadi babunya. Lainnya lagi aku pernah dibully karna saat pelajaran kerajinan yg sekelompok dengannya, aku tidak membawa cutter yg tajam. Untuk membuktikan cutter itu tajam, aku menyayat jariku sendiri. Kutunjukkan agar mereka berhenti membullyku. Saat smp aku berteman dengan 2orang lainnya. Keduanya cantik. Tapi katanya gabener. Katanya murahan. Katanya alay. Jadilah aku ikut kena bully. Karna memang salah memilih pergaulan. Naik kelas aku berteman baik dengan perempuan yg lain. Ketika ku taksir teman kelasku, aku cerita padanya. Segalanya tanpa dikurangkan pun dilebihkan. Dia dengan penuh mendukungku, sampai diakhir ternyata lakilaki yang kutaksir pacaran dengan temanku itu. Bukan masalah jika lakilaki itu menginginkan temanku, yang masalah adalah kenapa selama ini temanku diam? Kenapa selama ini mendukung dan tidak jujur padaku. Mungkin kecewanya sama tapi bukankah harusnya lebih cepat lebih baik? Setidaknya rasaku belum sedalam itu. Dan kecewaku tidak akan sebesar ini. Aku tidak ahli dalam pertemanan. Maka aku putuskan untuk sendiri. Tidak ada teman tidak masalah.

Oke. Balik ke sahabat online ku ini. Berawal dari devin. Mungkin beberapa dr kalian kenal siapa devin. Karna namanya hatam di blogku. Aku masuk ke grupline berisikan fans fans devin. Nama grupnya devinisi. Itu kali pertama aku mengenal ika. Lalu dia suka personal chat sok kenal padaku. Lantas bertukar cerita. Bagaimana dia yg menyesal kuliah dan cuma ingin kerja dan bagaimana aku menyesal kerja dan cuma ingin kuliah. Dia bercerita banyak soal kurangnya. Awalnya ragu, tapi kuceritakan juga kurangku. Mungkin seluruh hidupku kini, dia yg tau ceritanya. Bagaimana devin hingga sekarang tetap kugenggam. Bagaimana aku tidak lanjut kuliah hingga aku bisa kuliah sekarang. Bagaimana dulu kutemani dia, meskipun sekadar semangat melawan skripsinya. Bagaimana insecure nya dia soal kehidupan yang gapernah berenti berputar. Katanya aku hebat, karna tidak takut pada apapun. Karna aku sudah sekuat ini melawan takdir. Tapi bagiku tidak, karna aku perlu devin untuk hidupku. Untuk obat sekaratku, untuk terapi pemulihanku pasca kecewa pada keadaan. Sebut aku berlebihan, tapi itu adanya. Dan sekarang ika sudah melalui masa sulitnya, masa skripsi nya. Bahkan dia sudah berhasil melawan rasa insecure nya. Sekarang dia sudah bekerja. Katanya gajinya ga seberapa, tapi namanya hidup harus disyukuri aja. Dia wanita paling hebat malah yang aku kenal. Kalau aku tak punya rasa takut, dia malah berani lawan rasa takutnya sendiri. Kamu udh dititik ini ika, sudah banyak hal sulit yang kamu laluin sendiri. Tapi skrg ada aku, sahabat online-mu, sahabat perdevinisian-mu.

Ika, hadirmu juga berarti untukku. Meski jarak memangkas pertemuan kita, waktupun tidak sama lagi angkanya. Tidak pernah bertemu, meskipun seringkali ingin memelukmu tapi kamu betul betul menemani sepiku. Memusnahkan ketidakpercayaanku pada teman yang tulus. Terimakasih devin, telah menghadirkan ika dihidupku. Dan terimakasih ika, sudah mengajarkan ku banyak hal soal sabar. Soal dunia yang berputar. Soal Tuhan yg maha adil. Terimakasi sudah setulus ini menemaniku meskipun berjabat tangan saja kita belum mampu. Aku ingin sekali terbang ke samarinda, tapi uangku belum cukup. Mentalku belum kuat, semoga nanti jika ada materi dan waktu, kusempatkan terbang ke samarinda. Untuk memeluk ragamu yang nyata. Tapi begini saja sudah cukup, ika. Aku punya teman baik. Aku punya sahabat baik dan tulus. Aku punya seseorang yang mengerti soal obsesiku pada devin. Sahabatku disini tidak mengerti ika, tidak mengerti bagaimana devin menguatkanku. Bagaimana aku yg tangguh ini dalamnya sudah keropos oleh kecewa. Dan satu-satunya kalsiumku ya devin. Penopangku ya devin. Tapi mereka tidak mengerti, dan malah menyuruhku lupakan devin. Tinggali devin. Ketimbang meninggalkan devin yang mendewasakanku, lebih baik aku meninggalkan sahabat yang memang tak mengerti masalahku kan?

Aku tidak bisa cerita pada mereka yang tidak akan bisa mengerti. Karna ceritaku adalah bagaimana aku survive karna keberadaan devin. Bukan bertujuan dikasihani. Perihal devin saja mereka tidak mengerti, bagaimana ceritaku? Mereka tidak akan mengerti bukan? Lagipula tidak ada yang bisa mengatasi masalahku. Devin juga tidak mengatasi masalahku, tapi devin mendewasakanku. Aku berterimakasih untuk support sahabat grugi ku terutama made dan diah. Juga novi yang tidak pernah bertanya sebelum aku sendiri yang memulai cerita. Semua hal itu berarti, meskipun selama ini aku sekarat sendiri. Aku hanya tidak ingin dikasihanin. Aku tidak ingin kecanggungan saat kita sama-sama. Terimakasi sudah memaklumi ku yg kekanakan. Yang egois dan sombong. Hanya itu tameng luarku untuk tak ada yg lihat dalamku sehancur ini.

Ika, saat kamu membaca ini. Aku yang seberandal ini, sekafir ini, masih bersyukur pada Tuhan. Atas hadirnya devin dihidupku, juga mengenalmu dan acha. Kamu hebat ika, sudah dititik ini sendirian. Aku tidak akan hidup bila aku sendiri, aku sudah dineraka bila devin tidak ada. Kamu kuat ika, nanti kamu pasti akan terus melawan rasa takutmu. Nanti kamu akan mengerti bahwa sebenarnya kamu pemberani. Semua ada waktunya, untuk kamu memahami semua.

Aku adalah bukti nyata manusia rapuh yang ditangguhkan keadaan. Kamu tidak lemah, hanya saja kurang perlawanan. Terimakasih ya untuk tidak pernah memaksaku sholat, tidak pernah memaksaku mengaji, tidak pernah menyuruhku pakai jilbab. Karna kamu bilang kamu sendiri belum tentu suci. Dan aku ini keras kepala, kamu juga tahu. Semakin dipaksa, aku adalah aku. Tidak akan menurut dan malah semakin membangkang. Aku juga pernah menceritakan padamu kan ya, Ka? Mantanku pernah memaksaku terus mengenakan jilbab. Dan besok nya aku malah semakin berani pakai rok pendek keluar rumah. Aku hidup sendiri ika, selain devin tidak ada yang berhak. Mereka tidak tau betapa berdarahnya aku sampai dititik ini. Mungkin banyak yang lebih berdarah hidupnya, lebih kesepian dibanding aku yang beruntung bertemu devin. Tapi justru aku yg lemah. Mereka bisa karna mereka kuat. Aku yang lemah.

Ika, aku yang terlihat setangguh ini masih lemah di dalam. Belum tentu kamu yang terlihat lemah memang begitu adanya. Justru hatimu kuat. Hatimu tangguh. Terimakasih sekali lagi. Lupakan ketakutan dunia. Kamu berhak bahagia.

Vin, Aku mengulas lagi kisahku.

Teruntuk Devin Tersayang.

Devin.

Aku mengulas lagi kisahku.

Melalui setiap platform yang pernah kubuat.

Facebook, twitter, tumblr, bahkan direct massage instagram jadi saksi.

Jejak digital tidak pernah bohong devin.

Mereka mengingatkanku,

Bahwa hatiku pernah terluka berulang kali.

Terkhianati teman sendiri.

Bahkan yang katanya sahabat sejati.

Aku hampir lupa semua namanya.

Aku hampir lupa bagaimana kisahnya.

Bagaimana mereka merobek dadaku.

Melukai mentalku.

Membuat aku lupa menjadi manusia.

Jejak digital tidak hanya mengingatkanku,

Tapi juga menyadarkan.

Bahwa hadirmu,

Mampu buat aku lupa semua luka.

Aku tidak punya teman, vin.

Dari masa putih biru, maupun putih abu.

Dari merahputih pun, tidak ada yang menyukaiku.

Semua anak lakilaki membenciku,

Melukai hati terlebih mentalku.

Pertama dika, lalu dimas. Putih biru berlanjut ke azhiim, lalu ilman, tiga tahun putih biruku larut dalam kebencian mereka.

Putih abu ada geo, lalu zaki.

Dan hadirmu membuat aku lupa enam tahunku penuh tangisan

Aku tidak pernah merugikan mereka

Entah bagaimana mereka membenciku

Mungkin tidak terlihat bagaimana hancurku,

Tapi perlahan

Itu membuat aku tak percaya manusia.

Devin,

Orang orang perlu tau.

Aku yang ceria ini pernah tersakiti segila itu.

Mentalku digerus bertahun tahun.

Dari teman, sahabat, bahkan keluargaku.

Tidak ada kamu,

Aku tidak punya tujuan hidup.

Tidak ada kamu,

Aku lebih suka mengakhiri hidupku

Menggelantung dilangit kamar

Atau berjalan pelan direl kereta api.

Aku tidak butuh simpati,

Apalagi rasa kasihan.

Aku hanya ingin orang orang mengerti

Bahwa kamu hadir sebagai obat sekaratku

Membuatku hidup dan punya tujuan

Karna sepertimu, aku sendirian.

Pria lain yang kusayangi(2)

Dia suka sekali menyesap rokoknya.

Satu batang, dua batang, entah sudah berapa banyak.

Menghembuskannya seraya tersenyum pelik.

Rasanya berat sekali,

Matanya sudah lelah menahan kantuk.

Selain tidur dan bermain game,

Dia juga suka berdebat.

Apa saja didebatkannya,

Siapa saja didebatkannya,

Entah itu teman sekelas, dosen, bahkan aku.

Aku pernah bilang jika dia pergi,

Siapa lagi yang mengajakku debat?

Aku menangis, dia juga.

Aku benci sekali perpisahan

Lelah menghadapi tangis kehilangan

Aku pikir hanya karna itu

Tapi ada rasa yang lain.

Entah sayang sebagai abang,

Atau mencintai layaknya kekasih.

Tapi apa boleh?

Aku masih harus menunggu devin.

Lakilaki yang bersedia merangkulku

Disaat semua mengabaikan hadirku.

Tidakkah kurang ajar bila aku mencintai selain devin?

Lakilaki yang menemaniku dari jurang

Hingga sekarang bisa terbang?

Aku tidak tau.

Maka biar semuanya menjadi abu.

Aku tidak ingin kejelasan.

Apalagi bila menyakitkan.

Aku menyayangi devin,

Dan biarlah terus begitu. Selalu begitu.

Pria lain yang kusayangi(1)

Aku pikir mencintaimu bukan lagi karna sebuah alasan.

Tapi karena sebuah kesamaan.

Yang ceritanya dipatahkan kehidupan.

Kita sama sama lahir diranjau paku.

Menyakitkan disetiap liku.

Ceritamu penuh duri, begitupun aku.

Kalau waktu itu kita sudah bertemu,

Mungkin kita bisa saling menguatkan.

Kita bisa saling mengisi kekosongan yang berlubang didada.

Tapi aku sudah bertemu tongkatku lebih dulu,

Yang menemaniku saat aku pincang.

Kamu tidak.

Sebab Tuhan tau kamu kuat.

Aku perlu devinku untuk sekedar berdiri dititik ini.

Tidak ada apa apanya dibanding kamu.

Kamu pernah bilang

"Aku melalui semuanya tidak mudah, hingga berdarah darah. Tapi aku bisa sampai dititik ini, Ternyata aku kuat juga"

Kamu tahu kenapa kamu yang melalui ini semua?

Karna Tuhan tau kamu bisa.

Bahumu semakin kuat.

Kakimu semakin kokoh.

Hatimu semakin tangguh.

Aku tau yang kau lalui,

Kamu hebat karna kamu sudah bisa membalaskannya.

Aku ingin kamu tau,

Aku akan ada disini.

Membantumu meraih gelarmu.

Membantumu memulihkan rasa sakit itu

Meski hanya perban yang kubalut.

Bukan menghilangkan permanen bekas luka didadamu.

Apalagi menghilangkan ingatan atas masa lalu yang membelenggu.

Aku ingin kamu tau,

Bahwa aku paham atas kekosongan itu

Paham atas luka yang menyiksamu

Karna meskipun alurnya berbeda,

Aku juga punya luka yang sama.

Kehidupan juga tidak manis padaku.

Kalau bukan senyum paradoks diwajah kita,

Lantas apa orang masih mengira kita hidup bahagia?

Aku berbeda. Kamu juga.

Aku(4)

Aku tidak akan menjadi perempuan yang kau cintai,

Bahkan untuk dilihat kaupun enggan.

Aku bukan seperti perempuan pada umumnya.

Yang kau dambakan cantik rupawan.

Ditambah seksi dan mempesona.

Aku berbeda,

Karna aku spesial.

Ketika seleramu adalah aku,

Pasti sulit.

Kehilanganku, kau tak akan menemuinya dimanapun.

Kehilangan siapapun diantara mereka,

Kau tinggal pilih yang lainnya.

Aku,

Berbeda.

Dan aku tidak menyesalinya.

Devin(7)

Maka peluk aku sekali lagi.

Kuatkan aku lagi, vin.

Mereka tidak banyak mengerti.

Tapi aku paham, tak apa.

Mereka tidak harus mengerti.

Bahwa hadirmu saja aku masih pincang.

Bagaimana jika hari itu tidak ada kamu yang merangkul, tidak ada kamu yang menguatkan.

Empat tahun lalu mungkin aku sudah tidak punya eksistensi didunia.

Ada yang mengerti, ada yang tidak.

Tak apa.

Gasemua orang mentalnya sakit.

Aku ditambah parah dengan keadaan.

Jadi tidak semua orang bisa ngerti.

Aku kuat.

Aku berani.

Aku percaya diri.

Karna itu tamengku. Tanpa itu aku hanya puan menyedihkan.

Kalo aja waktu SMA ada helmi yang respon, atau malah rafa mungkin akan kucintai mereka dengan seluruh nyawa yang tersisa. Masalahnya tidak. Aku tidak punya siapa siapa.

Dan aku ketemu kamu vin. Ketemu satu satunya orang yang tidak mengenalku sama sekali tapi bersedia merangkulku.

Harusnya aku yang memelukmu dan mengatakan semua akan baik baik saja, tapi nyatanya saat itu hingga detik ini kamu yang terus memeluk dan mengatakan padaku bahwa semua akan baik baik saja.

Kalau manusia perlu bumi untuk berpijak.

Kamu adalah duniaku.

Kalau manusia butuh udara untuk bernapas.

Kamu adalah oksigenku.

Kalau manusia butuh makan untuk energinya.

Kamu adalah sumber kuatku.

Devin(6)

Selama ini aku berlari tanpa henti

Mengejar sesuatu yg tak bisa kudapati

Hingga aku jatuh,

Dan menganggap dunia tidak adil.

Aku kecewa ketika semua tidak seperti yang kumau.

Aku marah ketika segalanya diluar kendaliku.

Itu salahku.

Devin hadir memberiku alasan untuk menebusnya.

Dia kerap bilang bahwa kita dilaut dalam

Kita tak bisa mengendalikan ombaknya

Apalagi badai dari anginnya

Tapi kita bisa kendalikan diri kita

Tetap mengambang dipermukaan,

Atau mati tenggelam ditelan kepedihan.

Alasan kenapa aku tidak lagi ingin mencintai salah satunya adalah Devin.

Bukan karna aku mengharap devin masa depan.

Tapi karna aku tetap dipermukaan,

Oleh sebab segala yg dia ajarkan.

Aku tidak mati tenggelam

Aku bertahan,

Karna devin yang mengajarkan.

Devin(5)

Jangan tersiksa dengan rinduku devin.

Biar aku yang menanggungnya.

Jangan risau tentang aku yang mati rasa.

Biar aku yang kehilangan segalanya.

Kamu harus selalu baik baik saja

Jika kamu kuat, Aku terlalu lemah

Radikalis boleh. Tapi jangan naif.

Harus realistis.

Kamu tidak tau betapa panjang sabarku

Tidak tau betapa rapuh harapku

Kalo waktu itu devin ga ada

Aku gamungkin bisa bertahan selama ini

Aku tidak punya obat

Aku melukai diriku lagi dan lagi

Mengubur mimpi jauh jauh hari

Percayaku pada orangtua sudah musnah

Harapku pada keadaan hilang begitu saja

Aku,

Harus menghancurkan mimpiku

Jauh sebelum aku berani bermimpi

Hidup kita tidak sama

Masalah kita berbeda

Jika kamu kuat,

Aku terlalu lemah

Tangisku saat itu sudah mengering

Mulutku terkunci nasib sial

Jangankan untuk makan,

Melanjutkan hidup pun sudah tak niat

Kamu tidak tau

Perjuanganku sampai titik ini

Dengan usia rentan bunuh diri

Harus sekarat tanpa obat

Kalau devin ga ada

Aku gatau bagaimana selanjutnya

Maka kumohon lain kali

Jangan sembarang berekspresi

Apalagi secara sengaja menyakiti orang lain

Pelarian

Maka aku ingin terus dalam pelarian.

Ketimbang kembali padamu dalam pelukan.

Kamu pernah menghancurkan benteng yang aku jaga sedemikian kukuh.

Tapi setelah semua rubuh,

Kamu pergi dan menjadikan semuanya tak lagi utuh.

Sekarang,

Pintamu perihal temu semakin buatku takut.

Menggila pada nafsu yang menuntut.

Tapi kau tau,

Bahwa kau tak lagi berhak menyentuhku.

Tidak lagi, setelah semuanya berlalu.

Karna kau, dan kita.

Sudah terkubur jauh jauh.

Dibunuh dalam pusara waktu.

Devin(4)

Kalau yang lain berjanji setia.

Bertahan hingga maut tiba,

Lantas pergi tanpa pamit.

Sampai aku terlalu kecewa,

Karna percaya.

Aku selalu berkoar bahwa itu luka

Kau penjahat karna buat aku kecewa.

Tapi devin,

Devin justru tidak pernah berjanji akan selalu ada

Dia tidak pernah menggores luka

Tidak juga membuat hatiku patah.

Beberapa kecewa pun,

Justru mengajarkan aku lebih kuat.

Bahwa waktu tak pernah sepaham pada pertemuan kita.

Maka dikecewakannya aku berkali kali.

Agar aku mengerti, kecewa adalah proses hidup.

Kita tidak bisa mengingkarinya.

Kalau tidak mau kecewa, jangan hidup.

Karna devin bukan berjanji ada lalu pergi seolah tidak ada apa apa.

Tapi devin mengajarkan aku bagaimana kecewa melekat dalam hidup kita.

Dikecewakan berkali kali,

Tapi aku masih bertahan

Karna aku tau itu pelajaran.

Bukan sekedar kenangan.

Kita

Kita bertemu dalam cerita patah hati

Hati yang terlalu keras

Hingga takdir membuatnya patah

Ceritamu penuh liku,

Takdirku begitu lucu.

Seringnya jalanmu penuh duri.

Dan hidupku kian sepi.

Maka ceritalah yang membuat kita utuh,

Bertemu dalam keadaan sama sama rapuh.

Waktu mengejar, memburu.

Ingin membunuh,

Kita yang bertahan dalam rawannya hidup berselimut sendu.

Devin(3)

Ih iya bagus suara devin. Ko keren sih kak. Kenapa sih devin ga ikut indonesian idol?

Pernyataan beserta pertanyaan yang dilontarkan. Pahamku? Tidak ada. Aku tidak tau kenapa harus tnbgb saat itu. Aku tidak tau kenapa dia tidak ikut indonesian idol. Aku tidak tau apakah dia pernah mencoba lalu gagal atau memang tidak pernah mencoba. Jawabannya mungkin memang takdir yang bekerja saat itu. Kalo devin ga di tnbgb aku gamungkin bisa sekuat ini. Karna ke swapnya devin yg tengil dan gabisa diatur itu yg bikin aku tau bahwa devin ga nyerah sampe situ. Dan karna aku b aja sm indonesian idol. Ga yg hectic abis. Atau jawaban lainnya devin lebih suka yg realistis aja. Band baginya ya sumber menyalurkan hobi sekaligus dapet komisi. Ga kaya televisi yang isinya penuh gimik buat sensasi. Pernah liat dilive ig nya pas ada yg tanya kenapa ka devin ga ikut indonesian idol jawabannya "belum tertarik. Tapi doain aja" Just that. Jadi gabisa pastiin kenapa dia gamau ikut indonesian idol. Lainnya lagi pas live ig dia pernah bilang "aku tuh gamau famous" Buat dia terkenal karna sensasi bukan dia bangetlah, dia akan sangat menghargai apabila yang dicintai suara dan karyanya. Karna ketika dia menua, rupanya bukan masalah. Ketika perilakunya menyimpang, tingkahnya bukan masalah. Karna karyanya akan tetap sama, abadi dalam peradaban.

KITA SAMA SAMA PENDOSA.

Kamu berjilbab.
Berdalih banyak ayat.
Tapi bibirmu masih berisi gincu merah merona.

Kamu bercadar.
Menutup semua aurat.
Tapi harapmu masih pada manusia.

Kamu berwawasan pondok pesantren.
Memiliki segala ilmu tentang agama.
Tapi masih suka pacaran.
Padahal itu salah satu zina dalam agama.

Kamu bergamis.
Membuat semua terlihat hina.
Tapi kamu masih memposting dirimu disetiap media sosial.

Jangan hakimi rambut warnaku.
Jangan hakimi rok pendekku.
Jangan nasihati caraku bersikap.
Jangan anggap aku pelacur dengan cara berpakaianku.

Apalagi hakimi devinku.
Sebut dia tak punya tuhan.
Rambut warna, bertindik, dan mabok mabokan.

Kita sama sama manusia pendosa.
Dengan paradoks.
Atau tanpa kedok.

Yang berbeda kami tidak mengingkari bahwa kami sampah.
Dan kalian hanya berlian berisikan nanah.
Kita sama menjijikannya dengan cara masing masing, Sayang.